Uno más que se suma a la locura!

martes, 28 de diciembre de 2010

Me planté y te lo dije.

Y tus respuestas no me convencen, me generan más dudas e interrogantes y dan lugar a mis conjeturas, que no son algo que me agrade. Yo ya puse de mi parte, ahora si realmente no te pasa nada como vos decís te toca a vos poner de la tuya. Me cansé de ser la única que tira de esta soga, en este juego estamos los dos, o tiramos juntos o yo me bajo acá.


Gente mil disculpas pero blogger me anda muy mal, cuando se le canta me deja abrirlo y publicar, espero se solucione pronto.

domingo, 26 de diciembre de 2010

A la derecha, AL FONDO.

Hoy es un día de esos en los que no me sale vivir, en donde las ganas me las dejé olvidada en algún vaso vacío de la noche anterior.
Me encuentro otra vez buscando las palabras, buscando algo que explique tanta confusión. Estoy perdiendo el control y si no pongo un freno acá no se a donde puedo ir a parar. Estos días no son de lo mejor, el tema de las festividades, del acercamiento de un nuevo año y que se yo cuantas cosas más te hacen sentir el doble de peor. Tengo de todo en la cabeza, tengo a todos, y si no empiezo a acomodar mis pensamientos siento que voy a estallar.
Me cuesta tanto encontrar las palabras, no se porque motivo no puedo hacerte saber mi sentir, ¿a qué tenés miedo? Si ya todo esta perdido.

Otra vez por acá.

Bueno gente anduve desaparecida porque tuve un problema con la pc, que hasta recién persistía pero lo pude arreglar a medias porque blogger me anda muy mal.
La necesidad que tenía de escribir acá no se dan una idea, quería escupir esto que tengo acumulado hace varios días. Las navidades, los festejos, que queres que te diga navidad, cada vez me caes peor. No me gusta, son épocas en las que las ausencias se hacen más notorias y no puedo parar de pensar.
Por otro lado siempre volviendo (el título encaja también con esta situación), no me puedo seguir haciendo la pelotuda, o largo todo o exploto. Ya este juegito no me vas, lo lamento!

martes, 21 de diciembre de 2010

La ida no duró

Los días mala leche que estoy teniendo no se dan una idea, me molesta absolutamente todo. Me molesta la gente chupa pija, que son lo que son por chuparle la pija a alguien y no por su cerebro, encima los muy forros quieren cagar a los demás. Me molesta estar diez años en el instituto para rendir, por suerte mañana es la última. Practicamente mi ida del blog se debe a eso, a los días de mierda que estoy teniendo, la mala onda de la gente que se me impregna y a veces es dificil sacar.
Disculpen el vocabulario utilizado en la entrada y gracias por bancar mis actos de bipolaridad :)
Gente, creo que voy a hacer un impase con el blog. Siento que ultimamente no estoy comunicando lo que quisiera comunicar o por lo menos a mi no me gusta. Creo que no estoy expresando bien lo que quiero decir y para decir pavadas prefiero no decir nada. Cuando tenga algo copado que contarles voy a hacer una entrada, pero mientras eso no pase le doy un respiro al blog, se merece unas vacaciones. Voy a seguir pasando por los suyos, eso está asegurado!

lunes, 20 de diciembre de 2010

Adieu bye bye!

Escribo, borro y vuelvo a escribir. Las palabras no me salen, la cabeza se marea y da vueltas sin parar. Y es que algo pasó para que yo esté así, algo hiciste y algo permití que hicieran.
Sin embargo, ya sé que es lo que me preocupa y no creo que tenga que ver absolutamente con vos, pero si quizás un poco. Se acercan las fiestas, pero sobre todas las cosas se acerca Enero, ese maldito Enero que hace un año iba a cambiar mi vida por completo. No puedo evitar pensar en vos, en que se va a cumplir un año de que ya no estas.
Son tantas las ausencias, es tanto el dolor que es a eso a lo que le tengo miedo, a que ese día llegue, junto con todos los recuerdos y a la necesidad que voy a tener de estar completamente sola y a la vez necesitar a alguien para poder hablar del tema. Soy una persona muy cerrada, me cuesta tanto hablar de lo que siento, de lo que me pasa, que a veces de tanto que lo guardo termino por explotar.
Y si, otra vez recordar momentos, otra vez la soledad, y esa necesidad que tengo de que alguien se de cuenta de este dolor.
Pero las personas que van a estar son mi familia y mis amigos, no vos. Así que acá me despido hoy, diciendo gracias y chau, yo mejor hago base acá y pongo mi cabeza en otro lugar.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Sigo caliente ¬¬

La felicidad me duró poco, lo que duró la borrachera. En cambio el mal humor, duró lo que dura la resaca y mucho más, tanto que todavía no se me va. ¿Por qué permito que esto pase? Si yo sin vos estaba bien, pero apareciste para recordarme que sigo siendo la misma Ro de siempre, la que se calla la boca y no dice nada cuando algo le molesta para no perder lo que tiene. Pero ¿sabes qué? Ahí está la diferencia, yo a vos no te tengo, no somos nada, pero no encuentro las palabras para hacerte saber cuanto me molesta tu actitud. Quisiera tener una conversación seria con vos, para así te des cuenta la persona que soy porque creo que la visión que tenés de mi está muy equivocada. Pero para tener esa conversación, como un día la tuvimos, incluiría tener que abrirme con vos y no se si te lo mereces, o por lo menos no ahora porque quizás si en otro momento la mereciste.
Esta Ro no sonríe todo el tiempo como vos decís, yo también tengo mis miserias, a mi también me duele el corazón. A veces me pregunto si serás conciente de tus actos, o si te animas a hacer lo que haces solo cuando hay faso de por medio y un par de birras. Con o sin faso, con o sin alcohol puedo decirte TODO, porque no me hace falta ningún tipo de sustancia para ser sincera y animarme a decirle a la gente lo que pienso.

sábado, 18 de diciembre de 2010

Siempre una ilusa ♪

¿Por qué después de tanto tiempo volves y pretendes que yo esté a tu disposición? Ah ya sé porque la boludita de Ro con un mensaje de mierda que le mandes cae, ¿no? Lo peor de todo es que si me decís que te vi y lo disfruté bueno, pero no, porque me preguntaste que carajo iba a hacer y como no te dejaron entrar no fuiste capaz de avisarme que te ibas. La boluda te manda un mensaje para decirte que ya se iba y el muy forro (o sea vos) me decís que ya estas en tu casa. Si tenías ganas de verme me hubieses esperado, pero claro no seguro tenías sueño y te fuiste total si hoy queres también me mandas un mensaje y yo te respondo con mi cartel de REGALADA.
Odio tener el si fácil, odio no poder decir que no, odio que después de todo esto que escribí vos seguramente me hables más tarde y yo haga como que nada hubiera pasado. Cagate yo voy a seguir como estaba, si vos te decís me avisas.

Cuando te hartes de amores baratos de un rato me llamas, dice la canción.

jueves, 16 de diciembre de 2010

Siempre pasa lo mismo y que el amor pronto termina



QUISE OLVIDARME DE LA HISTORIA
DE LA HISTORIA Y LA MEMORIA
DEVORARME LOS RECUERDOS
LOS MAS LOCOS, LOS MAS CUERDOS
QUISE ESCONDERME ENTRE TUS HOJAS
NOVEDAD DE PRIMAVERA
CONSTRUIRME CON TUS OJOS
UN ALMA NUEVA
QUISE MARCHARME DE TU VIDA
Y NUNCA PUDE

QUIERO ARRANCARTE DE LA MIA
Y YA NO PUEDO
QUISE TAPARTE LAS PALABRAS
ME HICE UN NUDO EN LA BOCA
QUISE DORMIRME EN LA AGONÍA
QUE ME DEJA LA FALOPA
PUDE VIVIR ASI MIL AÑOS
CASI LLEGUE A LOS CUARENTA
HAN PASADO TANTAS VIDAS
QUE NO SE, PERDI LA CUENTA
QUISE COMPRARTE CADA DIA
CADA TARDE CADA NOCHE
QUISE COMPRARTE LA ALEGRIA
Y SOLO TE COMPRE UN COCHE
QUISE SABER SI ESTABAS LINDA PARA MI
SI ESPERABAS EN EL NIDO
Y SABER SI ESTABAS SOLA
PERO ME QUEDE DORMIDO
Y COMO EL VIENTO
YO TAMBIEN QUISE CAMBIAR
DEJAR ESTA VIDA ENFERMA

PERO EL VÉRTIGO Y EL LICOR DE TU MIRAR
NOS ARRASTRARON
SIEMPRE HASTA EL MISMO LUGAR

QUIERO TENERTE TANTO
QUIERO TENERTE TANTO
QUIERO TENERTE TANTO, TANTO
QUE TE ESPANTO
QUISE CAMBIARTE EL APELLIDO
OFRECERTE MI FRAZADA
PROTEJERTE EN MI GUARIDA
Y A VOS NO TE CAMBIA NADA
DIJE TANTO QUE TE AMO
QUE TE QUIERO QUE TE ADORO
DIJE TANTAS TANTAS COSAS
QUE ME TRANSFORME EN UN LORO
QUISE PROBAR DE TUS MANZANAS
Y ME DISTE LA PROHIBIDA
FUI POR EL PRIMER MORDISCO
PERO YA ESTABA MORDIDA
Y ENCENDI UNA FOGATA
PARA PRENDERNOS FUEGO
QUISE SER TU INCENDIARIO
Y EN VERDAD SOY TU BOMBERO
QUISE AFERRARME A CUALQUIER COSA
AL DELIRIO A LA BOTELLA

ME AGRARRE A TU MARIPOSA PERO
SE VOLO CON ELLA
Y QUE ME IMPORTA QUE ME DIGAS
QUE SI ES RUBIA Y QUE ES DIVINA
QUE SIEMPRE PASA LO MISMO
Y QUE EL AMOR PRONTO TERMINA
Y AUNQUE SE QUE EXISTIRA EL ADIOS
HOY ME LA JUEGO ENTERO
YO SOLO QUIERO EL NECTAR DE TU AMOR
SI EL PASADO QUE ME IMPORTA
Y EL FUTURO QUE SE YO!

QUIERO TENERTE TANTO
QUIERO TENERTE TANTO
QUIERO TENERTE TANTO
TANTO TANTO QUE TE ESPANTO.

martes, 14 de diciembre de 2010

Una foto, un recuerdo.

Tal vez el mayor propósito de las fotos estén en eso, en congelar recuerdos, momentos que formaron parte de nuestra vida y ya no están, porque eso mismo son, momentos.
Leí por ahí que "una imagen es la representación gráfica de la representación mental de un objeto o acontecimiento". ¿Y si las fotos que yo veo no me muestran tal cual ese momento, ese lugar, esa persona? ¿Si no era lo mismo cuando estaba ahí sacando esa foto que ahora cuando la veo? ¿Quíen me asegura que la foto que estoy viendo, el rostro que estoy mirando es igual en foto que en persona? Lo puedo constatar sacandole una foto a alguien y mirar detalladamente luego su cara. ¿Y si ya no tengo a esa persona para constatar que sea igual?
A veces me da terror olvidarme de como eran, de su rostro, su mirada, su risa. Tengo miedo de que la memoria me juege una mala pasada y me recuerde cosas que quizás no son así. Nunca fuí portadora de una buena memoria, soy muy olvidadiza. A veces quisiera un segundo más, solo para constatar eso, saber que el sonido de su vos es tal cual lo pienso y no tengo un sonido equivocado de ella, que esa mirada es tal cual yo la recuerdo, solo un segundo más.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Si es lo mejor...

Te conté que anduve en pleno pie de guerra conmigo misma, si tan solo supieras que también fuiste una de las causas por las que eso sucedió. Obvio que se debió a muchas otras cosas, quizás más importante que está, pero igualmente el hecho de que ya todo había terminado un poco ayudo.
Igualmente guardo lo mejor, todo lo que aprendí y no quiero que estos momentos de debilidad aparezcan, creo que hablarte no fue lo mejor pero lo hice para agradecerte tu saludo y ahora todo vuelve a normalidad, vos allá y yo acá. Ojalá, como dice el Indio, alguien se coma tu dolor y te salve esta y todas las noches, yo por lo pronto espero por esa persona que haga lo mismo conmigo.

domingo, 12 de diciembre de 2010

Cumpleaños feliz :)

Hermoso cumpleaños pasé. Agradecida por tanto cariño y tan lindos momentos, la verdad que pensé que había gente que no me iba a saludar por mi cumpleaños pero si lo hicieron y me puso muy feliz.
Colgué banda con el blog, voy a devolver todas las firmas. Sepan disculpar, no hubo tiempo para nada estos últimos días con los finales (que aprobé) y con el cumpleaños.






Mi vieja me regalo la guitarra :) No pego una pero espero pronto agarrarle la mano ^^

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Me da paja.

Me da paja absolutamente todo, che! Me da paja actualizar el blog, y si no actualizo después cuando entro hay 500 entradas de ustedes y me da paja pasar por los 500 blogs a comentar jaja.
Tengo que estudiar y obviamente me da paja. Tengo que comprar las cosas para mi cumple el sábado y ponerme a cocinar y obviamente... me da paja!
Bueno nada, creo que quedó bien clarito que tengo paja.

P.D: Que entrada de mierda.

Ayer me entregaron el diploma XD

lunes, 6 de diciembre de 2010

A veces cuesta pero hoy no me desanimé.

Me levanté decidida a dejar el pozo en el que solita me metí. Me cansé de estar todo el día así, me voy a poner a estudiar para los finales y ocupar mi cabezita en otras cosas. Si sigo como estaba, pensando en lo que me falta, corro el riesgo de perder lo que tengo y no lo pienso permitir.
Mañana es la entrega de diplomas, me entregan un diploma de titulo intermedio en Asistente de Periodismo Deportivo. El sábado para mi cumple no se que voy a hacer, pero me voy a tener que poner a cocinar yo sola lpm y comprar todo jaja.
Dejo un lindo tema de Almafuerte!


Vamos che, porque dejar
que tus sueños se desperdicien.

Si no sos vos, triste será
si no sos vos será muy triste.

Porqué falsear, si ser uno es ganar.
porqué engañarse y mentirse.

Sé vos, nomás, que al mundo salvarás,
aunque muchos lo hagan dificil.

Sigamosnos, como hasta acá,
prometiendomé que lo entendiste.
Digamos fue!!..si algo anda mal
cumple sus sueños quien resiste.

Yo sé, dirás muy duro es aguantar.
mas quien aguanta,
es el que existe.

Si aquel, se va
no llores, ni mires atrás.
aunque muchos te lo hagan triste.
 

Si aquel, se va
no llores, ni mires atrás,
la vida busca instruirte.
Solo sé vos, nomás, que al mundo salvarás
porqué engañarse y mentirse.
Yo sé, dirás muy duro es aguantar
mas quien aguanta
es el que existe.
Porqué falsear, si ser uno es ganar,
aunque muchos te lo hagan triste.
Si aquel, se va
no llores, ni mires atrás,
la vida busca instruirte.




Gente gracias por sus comentarios y disculpen la bipolaridad XD

Sentí verguenza

Sentí vergüenza de esto que soy, sentí vergüenza de mi. De ir a comer a lo de mi abuela y que ella me haya visto así, con los ojos hinchados después de haber llorado toda la noche. Siento vergüenza de esto en que me estoy convirtiendo...
Por otro lado el sábado es mi cumple y mi vieja no va a estar, por lo tanto otra vez voy a estar sola todo el finde :/

domingo, 5 de diciembre de 2010

Me caí y no me puedo levantar.

No encuentro las palabras exactas que describan qué es lo que siento, qué es lo que me pasa en este momento de mi vida. Creo que la palabra que más se le acerca es depresión, pero con ella sola no alcanza.
Estoy harta de levantarme cada mañana pretendiendo disfrutar de mi día y vivirlo al máximo y acostarme sabiendo de que eso no es así y de que cada día me voy muriendo un poquito más. No puedo parar de pensar, mi cabeza no me deja en paz y todo por esta fucking soledad, porque me siento más sola y vacía que nunca.
Siento que cada día me pierdo y me cierro un poquito más, ya estoy harta de tener que disimular, de tener que hacerme la que esta todo bien, la que no pasa nada, cuando lo único que quiero es llorar todo el día porque ya no soporto más tanto dolor. Estoy harta de llorar por las noches hasta retorcerme del dolor que llevo adentro, ese dolor que nadie ve y al que nadie le muestro.
Odio no poder disfrutar de lo que tengo, de pensar siempre en lo que me falta, en los que me faltan. Estoy cansada de sentirme incompleta, de ilusionarme con estupideces que finalmente terminan por no valer la pena, estoy cansada de que me lastimen y no se den cuenta del dolor que causan en mi.
Estoy harta de no poder ser buena mujer, buena amiga y buena persona para nadie. ¿No se dan cuenta que si doy todo por ustedes es porque los amo? ¿Por qué no hay nada que me haga más feliz que poder hacerlos felices a ustedes?. ¿Por qué siempre me tienen que lastimar? ¿Por qué siempre me tienen que usar para cuando ustedes estén mal y después me dejan tirada? ¿Y yo? ¿Qué no valgo? ¿Yo no merezco que estén a mi lado cuando los necesite? Es por eso que ahora estoy sola, llorando y escribiendo esto.
Me caí, no me puedo levantar, no encuentro la salida y mis esperanzas se fueron junto con mi felicidad.
Disculpen, yo así no puedo más, necesito alejarme, necesito recuperarme porque sino siento que voy a explotar, o quizás ya lo hice...

sábado, 4 de diciembre de 2010

Viejo babosos.

Ya me tiene harta los viejos, yo no se si tengo un cartel que dice "VIEJOS CHAMUYENMÉ QUE ME GUSTA" o que carajo. Hoy fui a un local de acá cerca con mi hermana y mi sobrina a comprarme ropa y cae un viejo loco y borracho que me empezó a decir de todo, encima me hablaba al oído, FUCK! que asco.
Me decía "mira lo que es esa piba, yo si tuviera su edad sabes como la parto" y dije LA CONCHA DE TU MADRE VIEJO ASQUEROSO.
Encima después cuando estábamos en la parada del colectivo viene y nos seguía hablando, le pregunto a mi hermana por su tatuaje (tiene uno en el cuello) y le dice no te hagas esas cosas y como a mi me encantan para porfiarlo le dije yo también tengo uno son hermosos. ¿Para que? Me entró a hablar del hijo y no se que carajo hasta que me pregunto si estaba casada ¿WTF? Le dije que no y me dice no te preocupes ya vas a encontrar alguien que te quiera (HASTA EL VIEJO HIJO DE PUTA LE DA LASTIMA QUE YO ESTE SOLA, LA CONCHA DE TU MADRE GRACIAS POR HACÉRMELO NOTAR), sos una piba muy linda y no sos ninguna gila, sos bastante inteligente. ¿Qué carajo sabes si no me conoces?
VIEJOS BABOSOS, YA ME TIENEN HARTA!

viernes, 3 de diciembre de 2010

Simplemente gracias!

La verdad no tengo palabras de agradecimiento para ustedes, mis 100 seguidores. Esto no hubiese sido posible sino fuese por MedicenCatuú :D que completo los 100.
Cien seguidores, cien ilusiones, cien locos que bancan todos mis delirios. Si no fuese por ustedes esto no sería nada, me enorgullece saber que hay gente que lee lo que escribo. El mundo blogger es muy interesante, genera opiniones, compartimos comentarios y nos apoyamos y damos aliento entre todos cuando estamos mal.
Les agradezco de todo corazón, gracias por haberlo hecho posible. Me encantaría poder hacer una fiesta y que estemos todos para conocernos personalmente jaja.



100 GRACIAS A CADA UNO DE USTEDES!

jueves, 2 de diciembre de 2010


Vos y yo no es lo mismo que nosotros.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Escupilo de una vez.

Tuve una noche de mierda, no pude dormir, pensé, pensé y pensé tanto que creí que la cabeza me iba a explotar. No me había dado cuenta de cuanto me molestan las ausencias, la noche del martes fue "normal", me dormí tarde pero dormí bien a diferencia de esta noche que me dormí tarde y no pude dormir casi nada.
La cabeza me mataba, me llevó a pensar cosas que nunca antes había pensado, o por lo menos no de esa manera, temí, temí muchísimo, tanto que deseé que mi vieja volviera ya!
Tanto tiempo al pedo y sola no me está haciendo bien, tengo que encontrar algo para hacer. Durante el día no me preocupa mucho, lo que más me preocupa es la noche, momento en el que más siento esta soledad. Siento la necesidad de dormir acompañada, que me abracen y saber que tengo a alguien al lado con quien contar, pero a la vez me da terror depender de esa persona, porque por distintas razones quizás esa persona no pueda estar todas las noches. Entonces ahí me pregunto ¿qué vas a hacer cuando eso pase? Yo creo que primero tenes que aprender a convivir con vos misma para poder convivir con alguien más, y al paso que vas dejame decirte que para eso falta mucho.
Lo tengo decidido, voy a empezar la psicóloga (again), no se si ya o el año que viene, porque seguramente la psicóloga se vaya de vacaciones y ni da cortar el tratamiento. Pero hasta que eso pase, ¿qué vas a hacer Ro? Todo un desafió....

Ese o Ese.

Hoy que soy joven pero menos que antes,
que aún lloro poco pero más que ayer.
Hoy que me pesan los viernes de lluvia,
hoy que me besan rara vez al mes. 
Ando buscando luces en las sombras,
una palabra y un oído fiel.
Ando queriendo que me den la mano,
que no la suelten, que la agarren bien.

¿Quien puede solo, quien te necesita,
quien acompaña, quien ya no da más?

Hoy que a los dioses no les debo nada,
pero a mi cuerpo una explicación.
Hoy que mi mente ya no es inocente,
que a sus lagunas las inundé yo:
Ando buscando risas en los llantos,
algún abrazo que ahorque mi temor.
Ando queriendo que no duela tanto,
este camino ruin por donde voy.
¿Quien puede solo, quien te necesita,
quien acompaña, quien ya no da más?

Hoy que los tangos raspan con sus letras,
que las praderas son una ilusión.
Hoy que me río solo cuando bebo
y que adormezco con mieles mi tos.
Ando buscando oxigeno en el humo,
una caricia de la realidad.
Ando queriendo matar el ayuno
de la esperanza y la felicidad.

¿Quien puede solo, quien te necesita,
quien acompaña, quien ya no da más?
  


Disculpen, borré la entrada anterior, dejo canción de La Caverna con Pato Fontanet.